【やっと分かった】自分を好きになるって、こういうことだったんだ／なつみが気づいた「自己肯定感」の正体

「自分を好きになりましょう」って言葉、よく聞くけれど——それができたら最初から困ってないですよね。

私も長い間、自分のことが好きじゃなかったんです。人と比べては落ち込んで、鏡を見るたびになんとなく嫌な気持ちになって。「自分を好きになる」なんて、もっと魅力的な人がすることだと思っていました。「私なんか」という言葉が口癖になっていて、褒められても素直に受け取れない。そういうループがずっと続いていました。

でも30代に入ってから、少しずつ変わってきました。「自分を好きになる」とは、完璧な自分を目指すことじゃなかった——そのことに気づいたんです。変わるきっかけは大きな出来事じゃなく、毎日の小さな習慣の積み重ねでした。

この記事では、私が実際にやってみてよかったことと、考え方がどう変わったかを正直に話します。「自分を好きになれない」と感じている方に、何か届くものがあれば嬉しいです。

「自分を好きになれない」のは、なぜ？正直に考えてみた

まず、私が気づいたことから正直に話させてください。「自分を好きになれない」のって、実は自分のことを正しく見ていないからかもしれないんです。

良いところが「当たり前」になって見えなくなっている

人の目から見た自分と、自分から見た自分は、まったく違うことが多い。自分の悪いところは拡大して見えるけれど、良いところは当たり前すぎて見えなくなっている。「私は要領が悪い」「私はコミュニケーションが苦手」——そういう部分ばかりに注目していると、良いところがどんどん見えなくなっていきます。

「自分を認めること＝甘え」という思い込みが、ループを作る

私も全部当てはまっていました。特に「自分を認めること＝甘え」という思い込みが根強くて、ちょっとうまくいっても「でも、まだまだだし」と打ち消してしまっていたんです。うまくいったことを認めずに先を見る——それが努力家の姿勢のように感じていたのですが、長い目で見ると、自分への信頼をじわじわ削っていくことになっていました。

さらに気づいたのは、「自分を好きになれない」のは性格の問題でも生まれつきの資質でもなく、「自分を見る習慣」の問題だということです。どこに目を向けるかは、練習で変えられます。良いところを探す習慣、できたことを認める習慣——これは繰り返すことで確実に上手になっていきます。

「好きになるための条件」を自分で高くし続けていることにも気づきました。「もっと痩せたら」「もっと仕事ができるようになったら」——でも、その条件をクリアしても次の条件が出てきます。ゴールポストがずっと動き続けるので、「好きになる」というゴールには永遠にたどり着けない。そのことに気づいたとき、少し気持ちが楽になりました。

「自分を好きになる」って、どういうことなのか

欠点をなくすことが、自己肯定感ではない

ここが一番大事なポイントだと思うんですが——「自分を好きになる」って、欠点をなくすことじゃないんです。

自分を好きになるとは、「すべてに自信を持つ」ことでも「常に明るくいる」ことでもない。弱いところも、失敗も、不安も含めて「まあ、これが私だな」と思えること。そういう感覚に近いんだと思います。

「行動した自分」を認められたとき、初めて変わった

私がこれを実感したのは、パーソナルジムで体型が変わったときでした。体重が落ちて、外見が少し変わった。でも「自分が好きかどうか」は、体重とはあまり関係なかったんです。外見が変わったのに、自己肯定感はほとんど変わっていなかった。「もっと落ちたら自分を好きになれる」と思っていたのに、その「もっと」はどこまで行っても終わりませんでした。

外見が変わっても内側の自己肯定感は変わらない。変わったのは「行動した自分」を認められるようになったことでした。「続けた自分」「やりきった自分」を初めてちゃんと見られた、それが最初の変化でした。自己肯定感が高い人は、失敗しない人じゃない。失敗しても「またやればいい」と思える人なんだと、このときに気づきました。それは才能じゃなく、小さな「認められた経験」の積み重ねから来るものだと思っています。

自己肯定感を下げているものに、まず気づく

「何が削っているのか」を知ることが、最初のステップ

自分を好きになるためには、まず「自分の自己肯定感を下げているもの」に気づく必要があります。気づかないままだと、どんなに「自分を好きになろう」と思っても、削られる量の方が多くなってしまいます。何を積み上げようとしても、底に穴が開いていたら溜まらない。穴を塞ぐことが先です。

気づいた上で、少しずつ「量を減らす」だけでいい

この3つに気づいたとき、「自分を好きになれない理由が外にもある」ことがわかりました。問題は自分の内面だけにあるんじゃなく、環境や習慣が自己肯定感を削り続けていた。それが見えると、「何を減らせばいいか」が具体的になります。

やめなくていいと思います。「見る時間を少し減らす」「落ち込んだら見るのをやめる」だけでも変わります。「やめよう」と決意するより、「見た後に気持ちが落ちたら休む」という反応ルールを作る方が無理がありません。スマホのアプリ使用時間の制限機能を使って上限を設定するのも、意外と効果的でした。

「〜すべき」という自分ルールも、気づきにくいけどじわじわ削ってくるものです。一度書き出してみてください。書くと「これ、誰に言われたんだっけ？」と気づくものがたくさんあります。誰にも言われていない、自分が勝手に作ったルールで苦しんでいることが多いんです。「本当にそのルールが必要か？」と一度立ち止まって問い直すだけで、ずいぶん気持ちが楽になります。

実際にやってみてよかったこと3つ

理論より実践です。私が試してみて、確かに変化を感じたことを3つ話します。どれも特別な道具もお金も必要ありません。今日からすぐできることばかりです。

① 「今日できたこと」を毎晩1つだけ書く

寝る前に、その日できたこと・うまくいったことを1つだけノートに書くようにしました。最初は「何もない」と思っていたんですが、よく考えると「今日はちゃんと朝ごはんを食べた」「ゴミ出しを忘れなかった」くらいでいい。こんな小さなことをカウントしていいのかと思っていたんですが、自分を認める練習ってそこから始まるんだと知りました。

これを1ヶ月続けたら、「私、意外と毎日ちゃんとやってるな」という感覚が育ってきました。手帳1ページに積み上がった小さな「できたこと」を見返したとき、涙が出そうになりました。大したことじゃなくても、ちゃんと毎日生きていたんだと思えて。

ノートじゃなくても、スマホのメモでも十分です。「今日のよかったこと」だけでなく「今日の自分によかった点」という観点で書くと、自分への見方が変わってきます。1週間続けたら読み返してみてください。きっと「こんなに積み重なってたんだ」と気づく瞬間が来ます。完璧に毎日書かなくてもOK。3日に1回でも続けることが大切です。

② 自分への言葉をやさしくする

「なんで私はこんなに…」「だから私はダメで…」——自分に対する言葉って、友達には絶対使わないような言葉を使っていることがありますよね。試しに、自分への言葉を「友達に言うなら？」に変えてみてください。「今日うまくいかなかったけど、まあ仕方なかったね」「頑張ってたんだから当然だよ」くらいに言い換えるだけでいいんです。

③ 「できない」より「まだできていない」に変える

「私って字が下手で」「運動神経がなくて」——そういう「できない」の言い方を、「まだうまくできていない」に変えるだけで、自分への見方が少し変わります。「できない」は永遠のレッテル。「まだ」がつくと、伸びしろになるんです。たった2文字の違いが、自分への見方をじわじわと変えていきます。意識していないと自然に「できない」と言ってしまいますが、気づいた瞬間に言い直せれば十分です。

「比べる」をやめる必要はない

問題は「比べること」ではなく「比べ方」だった

「人と比べるのをやめましょう」ってよく言いますが、私は「比べること自体は悪くない」と思っています。比べることをゼロにするのは現実的じゃないし、比べることで気づけることもある。問題は「比べ方」なんです。

人と比べることで「こうなりたい」という方向性が見えることもある。大事なのは、比べた結果を「落ち込む燃料」にするか「成長の参考」にするか、どちらに使うかです。同じ「比べる」という行為でも、使い方次第でまったく違う結果になります。

比べた後に「何を真似したいか」を考えると、前向きに変わる

比べることをやめるより、比べ方を変える方が現実的だと思っています。「あの人みたいになりたい」という気持ちはエネルギーになります。それを自分を責める材料にするのではなく、進む方向を示す羅針盤として使えるようになると、比べることが怖くなくなります。

私が変化を感じたのは、比べた後に「あの人のどんなところを真似したいか？」と考えるようにしてからでした。ただ「いいなあ」で終わらせずに、「何が具体的にいいのか」を考えると、ぼんやりした羨望が行動のヒントに変わります。人を見て「いいな」と思えるということは、自分の中に「こうありたい」という理想がある証拠でもある。それはとても大事なものです。

まとめ：自分を好きになるのは、ゆっくりでいい

「自分を好きになりたい」と思ってから、今日明日で変わることはないと思います。でも、毎日の小さな積み重ねが、1年後の自己肯定感を作っている——これは本当だと思っています。

自分を好きになることは、ゴールじゃなくてプロセスです。「完璧な自分になったら好きになれる」のではなく、「今の自分のままで、少しずつ認めていく」ことが、自己肯定感の本当の育て方だと思っています。完璧を目指している間、ずっと「今の自分」を否定し続けることになる。そのことに気づいたとき、私は少し肩の力が抜けました。

関連記事

自己肯定感が低かった私が変わるためにやったこと／なつみの正直な話